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叛逆不是孩子的错

最近读的《叛逆不是孩子的错》深深震撼了我,很庆幸能够及时读到它,从而避免我在育儿之路上翻车,我也希望更多有同样烦恼的家长通过阅读这本书,理解和帮助自己的孩子走出叛逆的泥潭。

孩子为什么会产生叛逆行为?

心理学家认为,逆反心理指的是彼此之间为了维护自尊,而对对方的要求采取相反态度和言行的一种心理状态。由这种心理状态衍生的行为被称为叛逆行为。如果孩子叛逆,家长们请首先自我检查,是否经常冒犯孩子、忽视了孩子的自尊和感受?要知道父母可能是引发孩子叛逆行为的主要原因。

父母对叛逆孩子的误解

虽说父母是孩子最亲的亲人,可孩子从幼儿成长到儿童 到能够表达自如、愿意与父母打开心门、愉快的交流,这中间需要家长迈过多少误解的陷阱!

你的孩子应该是什么样?

父母太容易忘记孩子到底是什么样子,从而期望孩子表现得像个小大人似的, 而不是表现得像自己年龄的孩子。 一个健康的孩子可能非常任性、吵闹、非常情绪化或注意力不能集中很长时间。所有这些“问题”其实并不是问题,而是正常孩子的年龄特点。

正是我们这个社会和父母们对完美行为的期望有些不正常,才使得我们误认为自己的孩子“叛逆”、不听话。因此,确认孩子的行为是不是叛逆时,要结合他的年龄去作判断。

满足孩子的需要是父母的工作

作为父母,满足孩子的合理需求是义不容辞的工作, 而不是反过来要求孩子满足我们的需要。当你发现自己非常生气或沮丧时,原因不过是孩子打扰你了或不让你去做更为重要的事情。这个时候,你最好进行深呼吸,提醒自己,孩子的需要必须放在第一位。并且尝试去理解他,而不是马上变得沮丧或很生气。

正确对待孩子犯的每一个错误

事实上我们很容易就会责备孩子所犯的错误, 而不是尝试去帮助孩子、理解孩子。

请尽你的最大努力,不要对孩子的错误、违反规则或不良行为作出大惊小怪或悲观失望的反应。错误在任何年龄段都是学习的自然组成,不犯错误哪来进步?

父母应对问题的心态决定了孩子成为怎样的人

父母用心平气和的心态应对、解决孩子的问题, 就是在教会孩子如何成为追求和平的成年人。 孩子身上所谓的问题,是在给你提供难得的机会教育孩子人生价值观。

当孩子的行为让你非常失望时,你可能会这样想:“这孩子真是让人难以对付” ,偶尔产生消极想法非常正常,但是经常产生强烈的消极思想,就会让人觉得孩子的问题很严重。此时你一定要朝好的方面想。你应该设想你的孩子非常不错,在某种条件下,在他的年龄段,他已经表现得够好了。

引用书中的一段原文:

如果孩子生活在敌意中,他就会学会 争斗和报复。如果孩子生活在批评中,他就会学会谴责和自卑。如果孩子生活在挑剔中,他就会学会灰心丧气。如果孩子生活在恐惧中,他就会学会忧虑和胆怯。如果孩子生活在专制中,他就会学会畏首畏尾。
如果孩子生活在认可中,他就会学会 自爱和自尊。如果孩子生活在理解中,他就会学会宽容大度。如果孩子生活在鼓励中,他就会学会自信和信任人。如果孩子生活在肯定中,他就会学会不断努力。如果孩子生活在微笑中, 他就会学会乐观地面对一切。

那么面对叛逆孩子,到底怎么做才能平和应对呢?书里介绍了很多具体方法,我只摘录几点印象较深的。

一、控制大喊大叫的冲动

对叛逆孩子大喊大叫是个愚蠢的行为,因为他们不但不会理睬,而且会对你进行回击。当你对孩子大喊大叫时,通常会让他怒火中烧。记住:你的孩子会找你的弱点,就是要让你生气。你的大喊大叫等于是让他知道他已经成功激怒了你,他的目的已达到。

此外大喊大叫除了会让家里的紧张气氛升级,制造更多更为叛逆的问题外,并不能解决任何问题。

当你想要大喊大叫时,不妨试着对自己说:“ 我有想要大喊大叫的感觉,但这只不过是一种冲动。我能够控制住的。”用这种自言自语的方式来抚慰自己,你就会觉得平静了很多,慢慢就能改掉这个坏习惯。

二、避免权力争夺

叛逆孩子的情感还不成熟,他们非常渴望自由,期望能够像成人一样有选择权,因此当你对他的行为不赞成时,当你对他的看法不认可时,当你想赢时,你就引发了一场权力争夺。

即使最后你在权力争夺中赢了,孩子会强烈的感受到你不爱他。貌似你赢得了作为家长的权威,输掉的却是孩子心中的信任和对父母的一份尊重。

三、停止关注消极行为

父母总是趋向于关注孩子的消极行为,诸如不合作、不完成家庭作业和没有准时回家等。这些对消极行为的过于关注不但对改善消极行为毫无益处,相反会起到推波助澜的效果!

你早已习惯了孩子的叛逆行为,当孩子做出正确行为时,你非但没给出积极的回应、赞赏,而是疑惑:“为什么今天没把食物扔在地板上?他每次都是那样做的” 或者“为什么今天思思有这么大变化?她总是一副讨厌我们的样子”。

同时,那些叛逆孩子从你的反应中懂得,当他们把食物扔在地板上、把门砰地关上时,你才会更加关注他们。每一位父母都不愿接受这个事实,但是,孩子却真的认为,只有他们做错了事的时候,你才会去注意他们。

你的孩子或许并不是有意识地认识到这一点,正是你一次又一次对消极行为过度反应让孩子意识到:噢,原来只要做错事,就能得到他们最想要的 ─ ─ 你的关注。

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